@sokrofa, та, которую я написала под зеленовласым? Щас. У меня была знакомая, хотя я считала её подругой, но как оказалось меня она не считала таковой. Я думала что она очень хорошая, я всегда с самого начала думаю хорошо о людях и быстро начинаю ими дорожить, хотя все и думают что я какой-то монстр. Но как оказалось она совершила то что меня очень сильно ранило, возможно это будет некоторым непонятно, хотя не некоторым, а всем абсолютно, хотя тут и сайт полностью посвященный фикшену и фикшн персонажам, но меня всё равно осудят, ведь это связано с ними. Продолжим.
Я не говорила ей об этом, ведь боялась расстроить, однако позже рассказала таки, что из-за неё я плакала, билась об стенку головой и пыталась, впервые за всю жизнь (не особо то и приятную жизнь) выброситься из окна. Она никаких эмоций на этот счёт не выказала, а лишь мягко говоря послала и сказала лишь не пытаться предпринять что-либо, чтобы исправить то, что она совершила и из-за чего я впала в такое состояние. После этого я впала в депрессию, и это длится уже несколько месяцев, хотя это слово и мемное, но как по другому описать я не знаю. Я постоянно плачу, чувствую вину из-за того что она совершила, а я просто не смогла ничего сделать с этим, хотя и пыталась. Я пытаюсь нанести себе вред, и категорически перестала бояться смерти, а даже желаю этого. Я так много бредила из-за этой ситуации, что близкие, дорогие мне люди, которые хорошо ко мне относились, отвернулись от меня. В какой-то момент она мне написала и мы снова стали "дружить", я через всю моральную боль по ЕЁ вине пыталась внушать себе, что она хорошая, даже после того как пыталась удавиться, чуть не порезала себе руки и так далее в приступе тревоги, злости, бреда всё из-за той же ситуации, что она совершила. Я не выдержала в один момент и заблокировала её. Она говорила, что дорожит мной, однако ей было абсолютно плевать на это, как оказалось. Я продолжала ужасно себя чувствовать, я буквально падала на улице на землю и начинала рыдать. Я не придумала всю эту боль, потому что если бы я придумала у меня бы как минимум не было физических недугов, от которых я страдаю вот прямо сейчас в момент когда пишу это, у меня крутит живот, темнеет в глазах и кружится голова, из-за того что я не могу забыть это. Другая моя подруга, уже настоящая, написала ей не так давно большой текст о том в каком состоянии я нахожусь из-за неё и сказала подумать над своим поведением и исправить то что она сделала чтобы мне стало легче, та на это просто кинула стикер и всё, а когда моя подруга пыталась с ней дальше говорить, то она просто сказала с позитивом, вот с этими скобочками))) что мне стоит умереть, раз мне плохо, а позже сказала, что мы с моей подругой ненормальные, безмозглые и нам нужно лечиться. При этом этот же самый человек говорил не раз, что понимает меня, и чувствовал то же самое что и я, по крайней мере, тоже говорила, что ей больно от тех людей которые делают то же что сделала и она. Однако она не заметила того, что сделала абсолютно то же самое, что и эти люди, на что ей и указали, однако она либо и не хотела понимать это, либо понимала, и ей было плевать на этот факт. Она думала, что только ей всё можно.