шампусик

Напишу здесь, ведь если твоя жизнь стала лучше без меня и ты счастлива, то ты, вероятно, этого просто не прочтешь и не будешь лишний раз вспоминать всё из-за моего желания выговориться, а если я всё же не стал для тебя никем и ты иногда сюда заходишь, то хотя бы узнаешь всё, как есть.

Для начала я бы хотел в очередной раз извиниться за своё слабо понятное поведение. Прекрасно понимаю, что со стороны значительная часть моих действий выглядела странно и могло показаться, что это из-за потери хоть какого-то интереса к тебе, но это не так. Несмотря на то, что всё, что я сделал, было следствием моёй еще до этого поломанной психики, тупого чувства юмора и того, что я в какой-то степени тебя просто боюсь, поступать так было максимально паршиво, ведь я даже не попытался ничего объяснить, а когда дело дошло до критической точки, то мне банально не хватило смелости хоть что-то сказать и я просто убедил себя в том, что не имею никакого права пытаться тебя переубедить.

Как я и говорил еще год назад, ты для меня особенный человек, та, кто стала важнейшей частью моей жизни, её единственным смыслом, и ничто этого не изменит. Я не просто так в течение пяти лет бегал только за тобой, в отчаянии лишь раз обратив на другую девушку внимание и сразу это бросив, поняв, что никого, кроме тебя, для меня не существует. Да, моментами могло казаться иначе, да, порой я мог быть холоден, но мне никогда не было плевать на тебя. Именно твои слова о моем, якобы, безразличии и задели настолько, что я неделю ничего не писал. А при личной встрече я не просто услышал: "больше тебя не держу", но и оказался в ЧС везде, где только можно, после чего обида достигла апогея и я наделал некоторых показательных глупостей.

Вероятно, я далеко не самый приятный человек в отношениях: часто говорю что-то слишком честно, капризничаю, могу не подарить подарок на какой-нибудь праздник, не могу в нужный момент поддержать. А последнего я бы действительно хотел, но просто не получается. Всегда, когда пытаюсь, ничего не выходит и никому не помогает, поэтому и веры в действенность моей поддержки никакой и мне самому от себя противно, что в нужный момент не мог сказать, что нужно, а только то, что не способен на это и что тебе лучше положиться на других, хотя на самом деле я прекрасно понимал, что не хочу тебя отпускать. Мне правда стыдно за это.

Я представить не могу, что ты обо мне думаешь, какой образ у тебя в голове сложился относительно меня. Но я просто еще раз хочу сказать, что никогда не переставал любить тебя и никогда не перестану, что бы ни случилось. Да, мне хочется быть с тобой, мне невыносимо больно от нынешнего положения дел, но я также хочу уважать и твой выбор и если ты действительно не готова с таким, как я, связываться, не готова обсудить всё, что случилось, то ничего поделать не могу, не могу просто навязываться и заявлять о своих желаниях, когда этого не будешь хотеть ты.

Еще раз извини за все мои выходки и эту, возможно, кажущуюся со стороны глупой, стену текста, мне очень жаль, правда, но я хотел, что бы ты узнала, что я чувствую, если я для тебя всё еще что-то значу.