Сон Гоку живёт мирной жизнью, но вскоре появляются проблемы. Из космоса приходят неизвестные враги, желающие покорить Землю. Гоку вступает в битву с их предводителем и проигрывает. Казалось бы, для Земли всё кончено, но на помощь герою приходит его сын Гохан и спасает того от неминуемой гибели. И хотя у Гохана репутация труса, ему предстоит преодолеть себя и вместе с отцом победить захватчиков!
Второй сезон «Драконьего жемчуга».
Второй сезон «Драконьего жемчуга».
@Mokkoriman, оооооо видел, легенда русского дб фандома@овощ228, о, ещё вот это нашёлЖил-был на свете мужик по имени Петрович. Обычный сварщик из уральской глубинки, который пил, матерился на «Газель» и верил, что «Симсоны» — это вершина сатиры. Единственной его слабостью были старые диски с аниме, которые он купил у цыган ещё в 2005-м. И вот, однажды запьянев, он полез в пыльный чулан и нашёл там DVD с надписью «Драгон Болл Z. Битва богов».
— Подумаешь, мультик про накачанных дядек, — икнул Петрович и вставил диск в проигрыватель.
Сначала ему нравилось: мужики орут полчаса, потом бьют друг друга так, что горы сворачиваются. Но к третьей серии у Петровича начала течь слюна. К пятой — его заинтересовала физика полёта волос Гоку. К седьмой — он вдруг ощутил жгучую ненависть к своей жене за то, что она не умеет превращаться в Супер Сайяна и взрывать планеты.
Жена Люба в тот вечер не спала. Она лежала в кровати и слышала, как муж в зале издаёт странные горловые крики: «Кайо-кен!» и «Ка-ме-ха-ме-ха!». В три часа ночи грохот стих. Люба вышла — и обомлела. Петрович стоял посреди разнесённой комнаты голый, покрытый странной золотистой шерстью. Его челюсть выдвинулась вперёд, глаза стали бельмастыми и квадратными, а из заднего прохода бил настоящий поток жёлтой плазмы — вероятно, «генкидама».
— Люба, — сказал он чужим синтезированным голосом. — Ты слаба. Я буду насиловать диван.
И он реально начал хреначить диван. Старый советский диван с книжками. Диван взорвался, оставив после себя только пружины и намёк на оргазм. Люба заорала, но монстр подбежал к холодильнику, вырвал дверцу и засунул её в себя целиком, попутно крича про «святую воду в раю». Потом он поймал соседского кота Барсика, превратил его в шар энергии (кишки, шерсть, молния) и швырнул в телевизор.
И тут — самое страшное. Петрович-мутант посмотрел на свои руки, хихикнул и сказал: «А теперь — дракон!». Он вырвал канализационный люк, приставил к затылку, и из его головы вырос хвост, который начал вибрировать с частотой 50 герц. Этой вибрирующей штукой он выбил стену в спальню, где в углу молилась Люба.
Монстр не стал её есть. Он схватил свадебный альбом, порвал его зубами и съел. Затем размазал ногой икону, издал звук «Сянь-сянь!» и вылетел в окно, предварительно оторвав унитаз и унеся его с собой, как меч.
Утром Люба сидела в огороде, голая, с мятой пачкой «Примы» в руке. К ней подошёл участковый.
— Ну, — сказал он, — и что у вас тут за тревога?
— Драгон Болл, — прошептала Люба. — Он… он теперь везде. Сын ушёл в лес и там орет про сенсу-бобы. Я нашла в кармане мужа записку: «Прощай, я улетаю на планету Кай, там нет НДС». Что мне делать?
Участковый достал блокнот, написал «Бегом отовсюду, желательно в монастырь», развернулся и ушёл. А в небе, чуть выше линии электропередач, мелькнул оранжевый силуэт с раздутым торсом и хвостом от люка, который дрочил на летящий самолёт.
И после этого, Драгон Болл — всё ещё «легендарное аниме»?