Joseph

Ваша рецензия была перенаправлена в оффтоп по причине или ряду причин:

1. Общая неграмотность текста; множественные пунктуационные и/или орфографические ошибки.
2. Рецензия написана не литературным языком; содержит обсценную лексику либо завуалированный мат.
3. Текст носит характер отзыва: короткий, излишне описательное содержание (пересказ), отсутствие развернутого анализа сюжета и его компонентов.
4. Субъективность: негативная или позитивная рецензия без обоснованных достоинств и недостатков тайла (или в случае, когда одно значительно превосходит другое).
5. Чрезмерная и/или неоправданная язвительность и/или ирония в отношении тайтла; текст опубликован в качестве насмешки или шутки.
6. Оформление рецензии, затрудняющее ее восприятие, отсутствие внятной структуры текста:
— несоразмерность частей текста;
— последовательность предложений не отражает логику развития мысли;
— текст не является целостным в плане содержательности, плохо выражены основные элементы текста (нет четкого вступления, рецензия обрывается);
— нарушение стилевого единства (рецензия не придерживается выбранного стиля изложения, к примеру, художественного либо публицистического);
— зачастую используется разговорный стиль в целях подчеркнуть пренебрежительное отношение к тайтлу;
— неоправданное и/или неверное либо чрезмерное применение лишних элементов в тексте (например, перечни);
— чрезмерное использование изображений, не имеющих к рецензируемому тайтлу никакого отношения (например, мемы).
7. Отсутствие или недостаток исчерпывающих выводов.

Рецензии, перенесенные в оффтоп, восстановлению не подлежат! Причины, по которым это произошло, указаны выше.
Текст, основанный на перечислении минусов, от которых у автора попросту пригорает, РЕЦЕНЗИЕЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ!
В спорах по данному поводу не участвую, на гневные сообщения — не отвечаю.

————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————

Коротко обо мне

Я ни черта не умею. Целыми днями валяюсь на диване, играю в видеоигры, читаю всякую чушь и смотрю глупые японские мультфильмы про роботов исполинских размеров.
Иногда слоняюсь по квартире, задрав футболку на голову, и причитаю о том, как мне все надоело, какие все вокруг недоумки, какая отвратительная за окном погода и когда же, черт возьми, мой пес перестанет гадить в тапки.
Моя жизнь богата и разнообразна. Я самодостаточен, неординарен, талантлив и вообще парень хоть куда! Не встречал еще ни одного человека, который мог бы посоревноваться со мной в обескураживающем обаянии. Я живу одним днем. И поэтому стремлюсь разнообразить свою жизнь разного рода занятиями и увеселениями.
Но обо всем по порядку.
Меня не интересует ничего, кроме выпивки и вредной для организма пищи. Ничего, кроме видеоигр, дешевых комиксов и проклятого пса, который с полным безразличия взглядом продолжает гадить в эти несчастные тапки! И хотя я однажды всерьез увлекся спортом, не прошло и недели, как мне вконец осточертело смотреть соревнования по синхронному плаванию. Отчасти к этому были причастны воспоминания о том, когда, будучи в стельку пьяным, я споткнулся и, забавно барахтаясь, чуть было не захлебнулся в луже около тротуара. В тот момент я чувствовал себя олимпийским пловцом. Однако на принудительном курсе психотерапии сказали, что я устал и мне нужно немного отдохнуть. Короче, спорт — это не для меня.
О, чуть не забыл! Я ленивый. Иначе холодильник не стоял бы в прихожей, лэптоп возле дивана, а рыбки в аквариуме были бы еще живы. Словно герой какого-то недоделанного постапокалиптического романа, я бы не жил в куче мусора и не строил отель «Плаза» из пивных банок и коробок из-под пиццы. А еще менял бы портки не один, а пожалуй, два раза в неделю. Как минимум.
Короче, лежать на спине и таращиться сутками напролет в потолок — занятие по силам только высшим существам вроде меня.
Так, что следующее? Люди вокруг интересуют меня даже меньше вопроса о смысле жизни. Впрочем, люди тоже не интересуются моей мелкой персоной. В конце концов, кому нужны эти люди, когда есть телевизор?
Телевизор — эфемерная сущность. В честь нее я соорудил в квартире тотем, которому поклоняюсь трижды в неделю. Первый (и пока последний) ритуал жертвоприношения провалился — застрял на этапе поиска жертвы. Пес оказался умнее, чем я мог себе представить, — за кусок колбасы не дался. Больше меня к себе не подпускает. В тапки стал гадить в троекратном размере. Соседи тоже с воплями от меня разбегаются, грозятся покалечить. Предпринял стратегическое отступление. Объявил свою квартиру отдельным независимым государством. С жильцами дома с некоторых пор в состоянии холодной войны.
Теперь про сон. Пожалуй, это можно отнести к лени. Так вот, сон — высшее благо, однозначно. Если бы в этой стране господствовало вечное лето, я бы его пропустил, не заметил бы. Я бы его проспал.
Еще я жадный. И с этим нужно что-то делать. Последний раз скупердяйство чуть не стоило мне головы, когда я, решив сэкономить пару баксов на парикмахерской, пытался
подстричь волосы с помощью соседской газонокосилки. Это, кстати, еще одна причина, по которой от меня ушла девушка. Нет, не из-за неудачной стрижки — над этим мы здорово посмеялись. Из-за жадности, как вы все уже поняли.
Вдобавок я страдаю от алкоголизма. Алкоголизм — он реален. И я даже иногда разговариваю с ним за чашечкой чая. Он усат, носит блестящий монокль и за беседой то и дело перекладывает ногу на ногу. Разговоры с ним, как правило, затрагивают следующие тематики: «моя жизнь», «моя омерзительная жизнь», «почему моя жизнь такая омерзительная», «почему все вокруг такие недоумки», «я — как недоумок в перспективе», «глупый пес» и частично вопросы касательно отношений с противоположным полом. В конце концов каждый раз наша беседа сводится к очередному унылому сеансу психоанализа.
Вообще, что интересно: дома имеется бутылка дешевого вина из супермаркета уже более чем двенадцатилетней выдержки. Иногда косо на нее поглядываю, но откупорить никак не решаюсь. Заколдованная бутылка. Такая реальная и такая недосягаемая. Потому как ни я, ни Алкоголизм до нее пока еще не добрались.
А вот вам история. Когда-то давно табуретка поделилась со мной очень важной информацией. О том, что Алкоголизма на самом деле не существует, и о том, что люди питают ко мне симпатию. Сначала я ей поверил. Потом задумался, засомневался... Да, я шизофреник ко всему прочему. Бред и галлюцинации — куда я без этих ребят?
Грустная история, правда?
И да, у меня была девушка. Я серьезно, без шуток. Нет, ну правда, нормальная девушка. Даже красивая.
Так вот, звали ее Инга. И она была очаровательна, думаю, с этим разобрались. Инга была задорной, романтичной девчонкой. Коротко стриглась, любила
играть в видеоигры и свои веснушки. Я их тоже любил. Даже больше, чем свою чудесную, замечательную, самую сногсшибательную и сексуальную в мире бороду. Накладную.
Ах, Инга... Инга, значит, мечтала когда-нибудь отправиться в космос. В космос, к луне, на ракете в виде Годзиллы. Или гориллы. Или вместе с годзиллоподобной гориллой, я
точно уже не вспомню. Как-то раз, ночью в парке, после неудачной затеи поохотится на маньяков с перцовым баллончиком и сачком, мы сидели на скамейке, обнявшись, и пили... содовую... Да, кажется, это была шипучка. Кажется, безалкогольная. Мило икая, Инга нежно гладила мою бороду. Я тоже нежно гладил ее — бороду. В смысле, не бороду Инги, а свою.
Ну вы поняли. И я мог гладить бороду до тех пор, пока она не отвалится, как вдруг в голову мне пришла безумная идея...
В общем, пока Инга кончиками бледных пальцев пыталась коснуться луны, я строил для нее космический корабль, снова и снова раня ладони о бритвенно-острый металл... Думаю, всем уже стало понятно: девчонка была невменяема, а я просто долбил молотком по куску ржавой жести.
Однако это история не о любви, не о моей накладной бороде и уж точно не о том, как с криком «Я увезу тебя на луну, моя дорогая Незнаечка! Прыгай скорее в мой истребитель!» я свалился с дерева в коробке из-под холодильника и сломал ногу.
В итоге, как вы все уже поняли, я никуда не годен, ни на что не способен и никому не нужен. Деградация, апофеоз лени и глупости, притупление личности — все это обо мне. Я бы мог стать революционером, я бы мог стать первым чернокожим президентом или космонавтом. Первым чернокожим президентом и космонавтом одновременно! Или писателем, как мечтал в детстве. Но мне не затмить этих ваших модных щелкоперов.
Поэтому я смотрю мультфильмы про долбанных японских роботов.



————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————

В планах рецензии на:
1. «Ещё разок!».
2. «Дорохедоро».
3. «Школа убийц»
4. «Эдем: Бесконечный мир!».
5. «Акира».
6. «Евангелион нового поколения».
Когда-нибудь.