Клуб Пустословия

@IMMORTALloser, сегодня ещё начинающий понедельник

Всем ку

ку Всем

Привет от Трупа.
(Было бы конечно здорово, если бы он сам запостил, но ладно.)

Умирает золотарник
Сохнут стебли меж могил
Умирает золотарник
От того что нету сил

Нету сил стоять в промерзшей
Мрази. Грязи. Сомн мокриц
Не осталось света больше
В темных ямочках глазниц

Нету сил ходить как раньше
Средь разрозненных камней
Трупы всякие и баньши
Грязной мрази холодней

И нельзя сказать иного
Не добиться здесь тепла
Кроме пламени больного
Погребального костра

Я не хочу

Я делаю только то, что хочу.
При желании, завтра на Марс полечу!
Или целое море при вас вскипячу!
Но есть вот проблема – я не хочу…

Я мог бы хоть завтра диплом получить.
Или вот дракона мечом зарубить!
Почему тогда тут всё сижу? Я вам отвечу!
Есть тут проблема – я не хочу.

Я бы мог мир к ногам приклонить,
Всех людей разом поработить.
Всю планету во владения свои я включу.
Только вот думаю… Я не хочу.

Вы не поняли кто я? Это ж всем ясно!
Хотя нет, не думайте, всё напрасно!
Сейчас мне не до того, пойду полежу.
Полежал я и понял – нет, не хочу…

Даю вам подсказку! В доме я главный,
Многие думают, что я сильно злонравный.
На любой ваш вопрос я промолчу.
Ответа не будет. Я не хочу!

Хоть вы не поймете, одно вам скажу.
Без лишних слов я «мяу» произнесу.
Вот только сейчас стих тут закончу.
Почему не продолжу? Я не хочу…

author.today/reader/252023/2541606

Мой небольшой эксперимент:
"М"
Море - значит свобода,
Мысль - значит полёт.
Масть - не значит порода,
Мы - не значит народ.

Мрак, вокруг никого,
Мелкий бисер блестит.
Мир - не значит природа,
Мрамор - значит гранит.

Маска сорвана ветром,
Муха где-то звенит.
Мы - не значит свобода,
Мир - не вечный гранит.

Аи

768x512

Космическая дева блуждает среди миров в поисках своего дома! Одна-одинёшенька в этом безумном приключении длинною в жизнь! Какую систему посетит..

– Можете, пожалуйста, убрать этого репортёра? – спрашивает девушка у полицейских.

– Разговаривать Вам разрешено только в присутствии адвоката, – сообщает полицмен бирюзововолосой задержанной.

Какую систему посетит она теперь, сидя за решёткой? Удастся ли адвокату добиться невинновности для подсудимой? Оставайтесь с нами, чтобы быть в курсе всех новейших вопросов!

*

Посетители кинотеатра засняли, как Космическая дева совершила преступление: вечером ХХ.ХХ Аи Видаль во время показа кинокартины "Этаж 37" на весь зал стала громко рассказывать спойлеры к дальнейшему повествованию произведения и нелестно отзываться о создателях сего продукта. На что посетители вызвали полицию. Наряд быстро прибыл на место происшествия и задержал спойлерщицу.
Авторы фильма возмущены поведением девушки. Режиссер у себя на странице в ОЛ написал: "Не думал, что прототип одного из главных героев – очевидец тех событий – будет такого плохого мнения о фильме. Видимо у нас различные взгляды на одно и тоже событие. Увы".

*

Изолятор временного содержания.

– Слушай, подруга, мы раньше не встречались?

– Не знаю, вряд ли.

– А то личико больно знакомо. За что взяли?

– Спойлеры.

– Воровала чтоль?!

– Что?

– Ну, спойлеры к машинам!

– А! Да нет же – к "фильму" в кино концовку рассказала. А тебя за что?

– Соседям-строителям спать мешала.

– А, понятно.

К камере подходит полицейский:

– Видаль, на выход. Там за тебя штраф оплатили.

– Кто?

– Там на улице толпа стоит..

– Я поняла – я остаюсь!

– Не-не, давай из камеры! Нечего тут за казённый счёт тусоваться!

– Ла-ад-на.

*

Полицейский с рупором на улице:

– Так, быстро все разошлись! А то примем меры для устранения несогласованного митинга!

Толпа отходит на другую сторону улицы, оставив пару журналистов у здания полиции.

*

Как утверждает лейтенант И: "Аи Видаль не находится под стражей", что не объясняет почему она так и не вышла из полицейского участка.

Толпу фанатов Аи Видаль разогнали слезоточивым газом и водомётами, пострадавших нет.

Сегодня, во второй половине дня Аи Видаль или Космическая дева была задержана за спойлеры посреди показа фильма "Этаж 37". Её фанбаза быстро организовала митинг-поддержку, на котором собрала средства и оплатила штраф. Но их кумир так и не вышла. Полицейские сообщают, что Аи сидит в холле, но проверить это не удаётся. Вечером фанаты разбились на мелкие группы и начали готовить шашлыки, что вызвало задымление местности. Пожарная бригада, отправленная туда, ликвидировала некоторые очаги возгорания.

Можно ли судить Космическую деву, если она не является гражданином чей-либо страны? Выпустят ли Аи Видаль после уплаты штрафа фанатами, если у неё нет документов? Почему у Космической девы всё ещё нет гражданства или каких-либо документов? Ей всё сходит с рук? Почему Аи Видаль не выходит, хотя сидит в холле? Космическая дева не космическая?

Известные блогеры-кинообзорщики и кинокритики обратили внимание на инцидент Космической девы с "Этаж 37", что уже может подпортить репутацию авторам фильма.
"Я уже посмотрел"Этаж 37" и начал делать обзор, как тут эта история, которая так наглядно показывает отношения некоторых киноделов к истории и культуре", – Чай Бати.
"Нужно внимательно подходить к спонсированию таких "киношедевров"!", – Пётр Александров.
"Видимо события тоже разные", – Шишка.
"Не удивительно: у этой студии уже были такие случаи, только прототипы давно были мертвы", – СинимаЕвил.

*

– Слушаю! – бирюзововолосаяая девушка отвечает на звонок по своему расклодному телефону.

– Что за история с тобой приключилась? Тебя по всем каналам показывают, – из трубки доносится женский голос.

– Зачем спрашивать, если уже знаешь?

– Сорян, не знала, что фильм окажется провальным. Надо было с тобой идти.

– Чтобы плюс деньги за билет пошли к ним в кошелёк? Неа!

– Ладно, тебя забрать?

– Нет, спасибо, у меня скоро время истечёт – я вернусь.

– Ок, до связи тогда!

– Хорошо!

*

Аи

768x512

Мне захотелось насладиться вкусом вкусной еды и для этого я заглянула в Котлетки: типичный по составу мир, но с прекрасной кухней. Кто знал, что в этот раз этот мир посетят инопланетяне! Вторжение!

Я расскажу как всё происходило.

Мой визит пришёлся на вечер, когда большинство заведений уже были закрыты. Поэтому в ближайшем магазине разогрела, купленные там, мои любимые котлетосы. По местному телевидению шла передача про маленьких зелёных и серых человечков. Любопытная штука, подумала я, ведь тут меня вообще не знают, то есть я единственный инопришелец здесь. Да, по местным передачам разные мистические истории рассказывают, но залезешь в местный интернет – там война конспирологов и скептиков. Такую пургу несут – ужас! Просто в других похожих мирах такая же схема, проверяла эти "правительство скрывает" – скрывает, но совсем не то, о чём говорят в сети. "Документалка" закончилась и начались новости: " к нам что-то летит ". Летит и летит – сгорит в атмосфере или изменит маршрут! Тоже мне! Я вышла из магазина и вручила почти нетронутую пачку котлет фриганам, которые тусовались у заднего входа, и, погуляв по парку, вернулась к себе.

Утром (через сутки) было не до пончиков. Гигантский космический корабль в форме фрисби завис над соседним городом. По телевизору трубили об апокалипсисе, судном дне, вторжение, истребление и вишенкой – о просьбе не паниковать. Страшнее было в интернете: ведь там уже разгорались представления. Кто-то заявил, что города Р уже не существует, на что жители этого города отреагировали бурным негативом в сторону "криэйтора". Постановочные видео с инопланетянами, гуляющими по улице. Вбросы со сбитыми истребителями, лучами смерти, рободисантом. Призывы прятаться в бункер, метро и прочие плохие советы с распространением паники. Репортажи с беспорядков на улицах, поджог автомобилей, разнос магазинов. Всего один объект в 220 на 170 метров просто своим появлением вызвал такой коллапс общественности. А что же сами инопланетяне и правительство? Военные заглушили округ для донесения своей информации. В интернете начали блокировать посты и отдельные слова. Работа людей в чёрном не иначе. Мой интерес подогревался, и я решила попасть под саму тарелку используя рефлектопорт. Прошёл час, как оказалось. Людей обязали сидеть в зданиях, интернет не хотел работать, по телевизору транслировали только "не выходит на улицу без острой нужды". Город под кораблём замер. В кафешке, где я находилась, чувствовалось напряжение. Кто-то перешёптывался, кто-то играл в мобильные аркады, кто-то смотрел в окно. Странно, что мы тут в семером сидим: люди не разошлись по домам, но главное не на улице.

Первое, что дало оживление – новости:

"Уважаемые граждане! Сегодня над городом Л завис объект внеземного происхождения. Повода для паники нет. Экипаж внеземного космического корабля связался с некоторыми представителями нашей цивилизации. Агрессивных мер друг к другу не применялось. Экипаж ВКК заявил о желании провести стрим на всех земных стриминговых площадках. Просьба не создавать преднамеренную искусственную панику, фейковые стримы и посты, комментарии под официальными стримами будут отключены, все интернет ресурсы возобновлены, ссылки на стрим вы увидите сейчас на экранах и официальных сайтах государства".

Ну что ж, впервые сталкиваюсь с таким вторжением инопланетян на Землю. Очень любопытно. А ссылки только для этого государства? А, нет – каждое государство свой список выставила. Транслировать будут на всех языках? Нет, только на 15 популярных. Что у них за сервер на борту? О, о, сейчас начнется! Хотя по телевизору тоже начинается. А о жителях без интернета и телевидения они подумали?

Трансляция:

Панорама города Л сверху.

"Здравствуйте, жители планеты Земля! Наш экипаж прилетел из ТУОС-5В системы ЕН1613 для исследовательских работ в этой зоне. Мы рады обнаружить развивающиеся формы жизни в этом квадрате. У нас есть подарки для учёных вашей планеты. О встрече договоримся позже. Продолжим знакомство. Возможно многие хотят поговорить поближе, и для этого сначала спустим лифт в город под нами. Но! Военные, устройте, пожалуйста, охрану вокруг здания по адресу улица Тёплая 18".

Кто-то в кафе обмолвился – совпадение? А за окном уже строились зелёные человечки с автоматами. Хорошо! На дорогу перед кафе медленно приземлился чёрный аппарат-квадрат, из люка которого вышли два серых, как в фильмах показывают, пришельца с земными камерами. Их сопровадили внутрь здания и поставили двух вояк на дверь.

– Пожалуйста, выключите все ваши устройства! Телевизор можно оставить. Просьба нас не снимать – мы и так сами снимаем себя для трансляции! – сказал один из инопланетян на местном языке.

Затем они установили камеры и организовали стол "переговоров". Первым у них сидел парень, который играл.

– Я, я.. – замялся парень.

– Пожалуйста, спрашивай, – спокойно произнес один пришелец. Второй же достал таблицу и ручку и застыл в ожидании.

– Почему вы решили только сейчас рассказать всему миру о себе?

– Мы только что прилетели! Причем прошло пару часов с того события! А открытки слать мы не могли из космоса!

– То есть вы нас недавно обнаружили?

– Да! Вот по вашим меркам два дня назад летим, а на радаре объект, точно не камень какой-нибудь. Захватили, исследовали – явно искусственный! Значит решили найти отправителя. Нашли, зашли в атмосферу, да – без приглашения, зависли над этим городком и стали изучать и расшифровывать ваши волны! Быстро набросали план и к вашим правительствам, станциям, шаманциям!

– А до вас кто был?

Серый с таблицей зачеркнул какую-то надпись в строке.

– Люди! Или в каком смысле?

– Ну, заговор, о котором многие по телевизору и в интернете говорят. Там, учёные скрывают, заговор правительства.

Пришелец снова зачеркнул пару строк.

– Так, я как представитель внеземной цивилизации официально заявляю, что мы у вас первые! Следующий!

Села шушукавщаяся женщина:

– Вы прилетели за нашими ресурсами?

Пришельцы зависли. Затем второй вычеркнул строчку, а первый ответил:

– Нет! Мы учёные, исследуем космос, грубо говоря как ваши путешественники в Антарктиду!

– Вы будете ставить опыты на нас?

Телевизор находился за спиной женщины и она не увидела надписи "сарказм" сопровождающей речь инопланетянина:

– Мы уже ставим опыты над людьми! Наши биолаборатории разворачиваются на всех континентах! Мы хотим подробно изучить ваши внутренние органы и испытать наши новейшие зонды! Ха-ха! Да ну, люди, у вас в интернете есть большая картотека информации, если и будут какие-то вопросы, мы обратимся к вашим специалистам по анатомии и прочим наукам! Нам хватает той информации, которую мы нашли в интернете! Конечно там ещё много информационного мусора и разнообразного искусства.. Следующий!

Села я.

768x512

– Привет! Я Аи Видаль! – протянула руку.

– Приветствую, мадам! – "обнял" своими холодными ручками мою руку. – Я не могу назвать своего имени, потому что языковой барьер! Но могу взять псевдоним, как сделали это Вы!

– Какие познания! Я впервые наблюдаю "вторжение" инопланетян! А вы?

– Оу, это четвёртая планета, которую мы нашли, и на которой есть существа больше Пандинус император!

– Это?

– Это императорский скорпион.

– Ага. Значит вы уже давно путешествуете?

– Определённо! Мы живём долго, но мы не бессмертны!

– Хм, можно проткнуть вилкой "твой" глаз? Я не про оператора.

– Думаю, да!

Я взяла с соседнего стола вилку. Пришелец успокоил собравшихся. Села обратно и зарядила в этот большой чёрный объектив на голове "инопланетянина" – тот заискрился пару раз. На телевизоре появилась надпись "не повторять".

– Кто поверит киношному штампу?! С другой стороны, вы встречали вот такую внешность у существ с обитаемых планет?

– Нет. Только отдельные фрагменты. Образ земных пришельцев тоже взят у обычных обитателей Земли. Культура "подсмотрел"!

– Да-да, понимаю!

– А Вы, случайно, не пришелец?

– Может быть, может быть. Ладно, закроем вашу карточку бинго?

– Пожалуй да.

– Миром управляет тайное правительство рептилоидов?

– Только деньги!

– В зоне 51 вскрывают пришельцев и тестируют летающие тарелки?

– Странам нужно скрывать новые виды вооружения от других стран – пришельцы лишь отвод глаз, сарафанная пища для обывателей и громких заявлений СМИ.

– Чьи тарелки разбивались в популярных сюжетах?

– Точно не инопланетян! Узнаете через сорок два года, когда рассекретят информацию!

– Что скрывают учёные?

– Люди не интересуются официальной наукой: всё что "скрывают" можно найти на их форумах, но не все статьи там можно воспринимать на чистую веру!

– В космос никто не летал и космоса нет?

– Пф, а мы откуда прилетели и как мы узнали о вас, если бы не ваш телескоп?!

– Земля плоская?

– Боже, нет! Мы вам большую фотографию оставим шарообразной планеты.

– Раз упомянули Бога – что скажите?

– Мы не решаемся заявить какую-либо информацию, мы не специалисты в этом вопросе!

– То есть у вашей цивилизации есть отдел учёных, который занимается происхождением вселенной?

– Да! Можем лишь привести пример по этому вопросу: не стоит воспринимать мусор астронавтов за спутники инопланетян; эпилепсию лечить экзорцизмом; а огонь может появиться из-за самовоспламеняющих веществ. Так что изучайте и проверяйте.

– Может ещё пару советов и наставлений дадите?

– Нет, вы их всё равно не выполняете!

– Что же – честно.

Затем, потусив немного в кафе, аватары залезли в лифт и вернулись на борт. А я вернулась к себе. Потом я посещала Котлетки, но какие-то грандиозные изменения не наблюдала. Всё шло своим чередом, будто и не прилетали пришельцы. Где-то несли "демократию", находили новые "доказательства" правления рептилоидов, продвигали религию, создавали роботов для хирургии, загрязняли реки быстрее, чем их чистили, приумножали богатство, другие – бедность. Словно каждый человек сам себе агент в чёрном.

Ты мне, я - тебе
Жанр: кулуарный политический триллер

Встретились как-то Маэстро Понасенков Ермаков и Спиноза. Ермаков говорит:
-- Какие люди, какие судьбы! Ну здравствуйте, уважаемый гражданин начальник.
-- Привет)
-- Как дела у репрессивных дел мастера?
-- Ну, не жалуюсь)
-- Все так же стремитесь захватить мир?
-- Помаленьку) А ты все так же маешься фигнёй на форумах?
-- Ну полно, оставим разногласия. В конце концов мы на нейтральной территории и цель у нас одна - мировое господство. Почему бы нам и не дружить, уважаемый Спиноза?
-- Ну да, конечно)
-- Вы все ещё обижены, что я назвал Юасу перехайпленным говном? Что же мне делать, если это правда, а вы не хотите признать очевидного.
-- Правда только то, что у тебя нет вкуса)
-- Правда в том, что я прав. А прав я в том, что Юаса криворучка, не умеющий рисовать, как надо. Псевдо-элита считает это стилем. А любители западных мультиков просто привыкли есть с лопаты все, что дают. Но не будем о разногласиях, дорогой Спиноза. У меня есть к вам деловое предложение. Так давайте обсудим его за стаканом благородного напитка.
-- Я не продаюсь, взятки не беру)
-- Это не взятка, а деловое сотрудничество. Вы даже не знаете, о чем речь.
-- Да как-то обойдусь)
-- Негоже так уходить от предложения благородному человеку. Вы пива хотите?
-- Хочу...
-- "Жигулевское"?
-- Мм...
Идея халявного жигулёвского была слишком привлекательна. Ермаков приобнял Спинозу за плечи и повел в бар.

*****

В углу ресторана в старо-русском стиле, утопающем в приятном полумраке, сидели двое. На столе было разложено плато закусок и несколько бутылок. Сначала было Жигулевское. Потом ледяная водочка.
-- Пиво с водкой смешивать нельзя, - наставительно сказал Ермаков, разливая прозрачную жидкость по рюмашкам: - Но иногда можно. В хорошей компании все можно.
Тост. Закусь. И снова рюмашка.
-- Хороший ты человек, Спиноза, - сказал Ермаков: - Пусть и глубоко в душе. Почему мы враждуем?
-- Не знаю, - тихо ответил Спиноза и опрокинул рюмашку: - Я никуда не тороплюсь, но знаешь... Я уже должен был сместить Морра. - Он горестно покачал головой: - По плану я уже должен был управлять Шикимори.
-- Поэтому и срываешь злость на бедном Маэстро?
-- Да какой ты бедный... Вот, пивом угощаешь... А срываюсь, потому что у тебя нет вкуса. То же мне нашелся хейтер...
Спиноза хмыкнул и взял лимонную дольку.
-- Я не то, чтобы хейтер, - заметил Ермаков: - Просто не готов жрать все, что дают. Вот это вот, - он поднял рюмашку и подмигнул Спинозе с озорной улыбкой: - Это я понимаю. Продукт!
С этими словами Ермаков залпом опрокинул рюмашку.
-- Закусывать надо, - буркнул Спиноза.
-- Истина! - Ермаков согласно оттопырил вверх палец и взял соленый огурец: - А почему ты до сих пор не сместил Морра? Ведь есть же способ.

*****

-- А ведь Морр-то, царь наш... - заметил Ермаков: - Император самодержец... того.
-- Что того?
-- Ку-ку. С ума сошел.
-- Он всегда был ку-ку, - заявил Спиноза.
-- А вот это уже ересь, - лукаво улыбнулся Ермаков.
-- Любая критика суть ересь. Это все знают.
-- И не боишься такое высказывать?
-- Нет, - нахально ухмыльнулся Спиноза.
-- Ну-ну, - хмыкнул Ермаков.
-- А что он мне сделает? Я ему близок и понятен. Выполняю грязную работу. А ещё я самый преданный.
-- Печальны дела самодержца, если ты самый преданный.
-- То-то и оно. Пора бы уже смещать, но... - Спиноза неопределенно покачал головой: - Э-эх, без таких, как я, каши не сваришь.
-- Повар спрашивает повара: какова твоя профессия? - вдруг сказал Ермаков и засмеялся ему одному понятной шутке.
Спиноза промолчал и пригубил очередную порцию.
-- Ну а если серьезно, - заметил Ермаков: - Морр многое сделал, ты не можешь этого отрицать.
-- Он бэкендщик, - хмыкнул Спиноза: - Даже не разбирается в дизайне.
-- На мой взгляд, дизайн приличный, - сказал Ермаков: - Проблема в том, что душно у вас. Только разведешь активность, тут же попадешь в околоток царской охранки. Душат у вас свободу слова.
-- Порядок должен быть, - заявил Спиноза: - Соблюдай правила и будешь на свободе.
-- "Модератор всегда прав"?
-- Именно так.
-- А если ты друг модератора?
-- То ты тоже будешь всегда прав, - ухмыльнулся Спиноза и поднял рюмку как бы в честь собутыльника.
Ермаков улыбнулся, и они аккуратно чокнулись.
-- Так что у тебя за предложение? - спросил Спиноза: - Что за способ?

*****

-- Мой способ... - сказал Ермаков, задумчиво вертя в пальцах блестящую монету со знаком биткоина: - Создание управляемого хаоса.
Спиноза икнул.
-- А конкретнее?
-- Прелесть в том, что есть много способов расшатать ситуацию. Она как карточный домик - убери тут, надави там - и все рассыпется, вот так! - Ермаков хлопнул ладонью по столу: - Ещё Архимед сказал: дайте мне точку опоры, и я переверну мир. Мы живём в эпоху перемен, - подмигнул он: - Что открывает нам множество возможностей.
Ермаков отпил из рюмашки. Спиноза с трудом сдерживал порывы икнуть ещё раз.
-- Дураки те, кто не видят возможностей. Мир постоянно меняется. Березовский был на вершине - и где он сейчас? Движение - это развитие, дорогой Спиноза, движение - это жизнь, - Ермаков сжал руку в кулак: - Пора нам взять свое!
Ненадолго установилось молчание, прерываемое только сдавленным иканием Спинозы.
-- Попробуй прислониться к стеночке, - сочувственно сказал Ермаков: - Помогает.
Спиноза послушно закинул ноги на диван и опёрся спиной о стенку.
-- Так вот, - продолжил Ермаков: - Один из хороших способов нам добиться власти, это устроить аварию нефтяного танкера из тех, что следуют в Азию... - Ермаков издал издевательский смешок: - Огибая Африку.
-- А что так?
-- Хуйситы, - коротко ответил Ермаков.
Спиноза понимающе кивнул.
-- Танкеры в принципе старые, а некоторые подходят к пределу эксплуатации. Знаю я одного человечка... Он работает главным механиком как раз на таком. И сейчас он в рейсе.
-- Та-а-к.
-- Человек этот зарегистрирован на Шикимори. И нервы у него на пределе. Скоро он сможет выйти в интернет. Ты вступишь с ним в полемику, скажешь, что Коносуба несмешная - добродушно и эдак с высоты полета, как ты умеешь. А потом забанишь его по десятому пункту правил.
-- А дальше?
-- У него сгорит жопа, - простодушно сказал Ермаков. - Он не сможет обслуживать корабль. Вероятность 85%, что произойдет авария и разлив нефти. Будет скандал.
-- Что-то ты совсем не беспокоишься об экологии. А как же мировой океан?
-- Не мы такие - времена такие. Я что, думаешь, не люблю рыбок? Но ведь не я закупал танкеры, которые держатся на честном слове. Я вижу возможность! - сказал Ермаков и оттопырил указательный палец.
-- Хмф, - неопределенно промычал Спиноза.
-- Морр будет в панике. Все будут в панике. И тут ты подставишь ему свое плечо...
-- Я же итальянец... -- понимающе протянул Спиноза.
-- Именно. Мы на этом сыграем. И получив в руки коммьинити Шикимори вместе со всей бигдатой, мы сможем сделать следующий шаг.
-- Знаешь, Ермаков, я тебя даже зауважал, - объявил Спиноза. - Умеешь думать, когда хочешь.
-- Премного благодарен, - театрально склонил голову Маэстро.
Когда Ермаков и Спиноза вышли из ресторана, неприметная фигура за барной стойкой зашевелилась, достала смартфон и какую-то аппаратуру.
-- Центр. Код 6879. Передайте в Отдел полученную аудиозапись.
Агент положил трубку и задумчиво потянул коктейль из трубочки:
-- Опять я прикрываю жопу нашего императора... Бе-есконечно... Он ведь опять отпустит... И Маэстру, и Спинозу...

Гард пнул ногою обуглившуюся, едва узнаваемую голову Клои и громко заржал. Затем, прикуривая, он поставил эту самую ногу на грудь её обгоревшего трупа.
— Забавно мистер Гарриман, забавно, вы не находите, — обратился он к стоявшему рядом руководителю карательного отряда.
Выпустив струю густого дыма, и преодолев тремя прыжками расстояние до другого трупа, Гард пнул ещё одну голову и снова заржал что есть мочи.
— Смотри, — снова обратился он к своему спутнику, — это кажись наш пришелец, недолго он тут у нас разгуливал, а?!
Гард снова взорвался смехом. Гарриман поморщился, но промолчал. Он знал, что когда инспектор Гард нанюхается пыльцы блаженства его лучше не трогать. Да и вообще, с любым кто нанюхается этой дряни лучше не спорить и ни в коем случае не делать им замечаний, ибо состояние в котором они пребывают крайне нестабильно, и приподнятое настроение вмиг может смениться приступом ярости.
Гард тем временем подошёл к очередному трупу.
— А это у нас кто? Ты смотри-ка какая мелюзга! И при этом не прост чертяка, на вид ещё совсем пацанчик, а отбивался, будь здоров. Да это никак сам Дио! А-ха-ха-ха-ха, — снова залился смехом Гард. — Ты, поди, ж ты, какой счастливый день! Сколько их тута полегло. А это наш, — лицо Гарда помрачнело, когда он подошел к полуобугленному, в нескольких местах продырявленному боевому инквизитору. Впрочем, уже через пару секунд его губы задёргались. Было видно, что сохранять серьёзный вид ему сейчас крайне нелегко. Он поспешно встал, и быстрым шагом направился к следующему телу, чтобы разразиться очередным приступом хохота уже над ним.
— А этот! Ну, ты посмотри, подстрекал, да сам попал! — Гард наклонился, чтобы подобрать оторванную голову того, кто ещё несколько часов назад, привёл Алису в это место. — Он любил игратся с чужими судьбами, — весёлость Гарда сменилась злорадством. — А теперь можно и с ним поиграться!
Гард подкинул голову вверх, а потом, со всей силы залепил по ней ногою.
— А-ха-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха! — казалось, его смеху не будет конца. — Какие смешные трупы, мистер Гарриман! Нет, ну вы только посмотрите! — истерил Гард и его глаза всё сильнее наливались красным, — я таких смешных жмуров в жизни не видывал, а вы? Как обстоит с трупаками в карательном? А, старый вы шайтан! А-ха-ха-ха, — Гард в очередной раз залился смехом, а мистер Гарриман, тем временем, нащупывал под плащом излучатель, так, на всякий случай.
Вокруг быстро холодало, погода резко портилась, подул холодный ветер, кусок неба, видимый сквозь пролом в потолке потемнел. Затем пошёл дождь.
«Дождь, — удивлённо подумал спутник Гарда, — откуда здесь взяться дождю? Стоп, что это?» С неба вместо капель воды, прямо из тучи сыпались пятикопеечные монеты. Глаза Гарримана начали выражать испуганное недоумение, близкое к панике, Гарду же, казалось, всё было нипочём, он продолжался веселиться. Когда одна из монет пробила Гарриману голову, и из его лысины стремительно стал расти красный цветок, Гард начал тыкать в него пальцем и хвататься от смеха за живот.
Внезапно раздался звук, которого жителям этого мира слышать, ещё не доводилось. Оба посмотрели в ту сторону, откуда он исходил, и увидели непонятно откуда взявшийся здесь старинный автомобиль, использовавший давно устаревший двигатель внутреннего сгорания. Они смотрели на этот раритет с глазами по пять рублей и явным напряжением, готовые немедленно расправиться с пришельцем, коли заметят в нём хоть какую-то опасность. Автомобиль, издав противный визг, затормозил. Из машины медленно, выбралось странное существо похожее разом и на птицу и на рептилию и на человеческую женщину.
— Кто ты? — спросил Гард, едва подобрав свою отвисшую от увиденного челюсть.
— Я, Бог, — ответило существо, — и знаете, что? Там, на верху, — оно подняло вверх палец с длиннющим когтем, — вами очень недовольны.
— Бог? Какой ещё Бог? — Гард всё никак не мог прийти в себя после пыльцы.
— Ананке, и я говорю, что всё это недопустимо, ибо ведёт к парадоксам которые могут разрушить Вселенную.
Коготь существа, назвавшегося Богом, приковал к себе внимание, от него нельзя было оторвать взгляда. Сознание начало покидать Гарда и мистера Гарримана, а потом мир словно завертелся и всё исчезло.

Карл Рунге никак не мог вспомнить, куда и зачем он только что шёл. Что ж, это можно было списать на возраст, хотя ранее с ним такого ещё не случалось. Он опустил глаза и … А вот это уже никак нельзя было списать на прогрессирующее старение — его руки стали полупрозрачными. Он проморгался, но наваждение не исчезло. Его руки стремительно таяли. Опустив глаза ещё ниже, он понял, что не стоит на полу, а парит в воздухе, ибо его ступни уже полностью растворились в воздухе. Даже сквозь его живот просвечивала стена.
— Нет! Не хочу! — попытался закричать Рунге, но не смог, ибо к этому моменту уже утратил и голос, поэтому его окончательное исчезновение происходило в полной тишине.

Парк был тих и спокоен. Собравшиеся недавно в одном из его укромных уголков странные тени так и не смогли начать свою беседу. Они были разорваны нетипичным для этих мест ветром, который возник из ничего, собрался в небольшой смерч и за полминуты закончил дело. Больше никаких странных теней не осталось, только самые банальные, известные каждому.

В одном из городских баров вновь происходил разговор троих людей.
— Ладно. Это мелочи. Нам с тобой надо поговорить, засиделся ты без дела здесь, люди, которые пасут тебя, прямо сейчас стоят на пороге этого бара и с минуты на минуту придут, чтобы повязать нас с тобой, ведь я тут, знаешь, давно тебя жду и успел дел наделать.
— Это ты устроил на окраине?! – вдруг Алиса подняла голос, на что обратили внимание некоторые посетили в зале, но мальчишка быстро окатил ее суровым взглядом, и она умолкла.
— Орать не обязательно. Хотя раз ты так любишь привлекать к себе внимание, займи этого гада Гарда и его друзей. А нам пора.
В этот момент что-то щёлкнуло в голове Клои. Только что она была готова покорно исполнять то, что ей сказали, как вдруг «чик» и от её покорности не осталось и следа. Она встала и направилась за Киллианом, которого, тащил за руку этот отвратительный молокосос. Она незаметно проследовала за ними через подсобку, через чёрный ход на улицу, где неустанно лил дождь. Увидев, как они проваливаются, во внезапно образовавшуюся дыру в пространстве она бросилась следом и успела в самый последний момент.

А где-то на другом конце омегополиса Футаба и Кацура в тишине смотрели друг на друга, впервые за долгое время, оставшись наедине.
– Ты бы удивилась, Каттян, – Футаба первой нарушила тишину. – Ты бы очень удивилась, если б знала, насколько мне тебя не хватало…

— Нет, нет и ещё раз нет! Я больше не могу читать этот сущий бред! — закричал полный разъярённый мужчина в модном костюме и швырнул неровно сложенные листы в своего собеседника, что был помладше.
— Но ч-чем же это не отличная идея для... н-нового фантастического фильма? — робко спросил младший, на вид ещё недавно был студентом.
— Прежде всего, начнём с того, что это не сценарий, а не пойми что, — рявкнул владелец кабинета, а затем, прикурив, возобновил свою нравоучительную тираду: — Вот как мне прикажете это снимать, когда всё настолько разрозненно, насколько непонятно и, самое главное, настолько глупо выглядит. Намешали всё в кучу: бесов, компьютеров, инквизиторов, вампиров... Аж перечислять это мракобесие тошно.
Каждое слово именитого режиссёра Тереховского — будто на вес золота. Его мнение в индустрии кино закрепилось как наиболее авторитетное и всеми почитаемое. Вот и не повезло только-только начинающемуся сценаристу Булгакову (не тот Булгаков, а совсем другой) начать свой творческий путь с такого провала.
— Всё-таки вы, как вас там, Бурков что ли, пишете сценарий не для себя любимого, а для наших зрителей, продолжило почтительное лицо. — Думаете, это станет кто-то смотреть? Думает, что пипл это схавает? Что за наглость! Чёрт знает что написали, нет, вытерли свои листы соплями и принесли это мне. Думаете, мне делать нечего, как читать ваши каракули и порывы к шизофрении или что это вы мне показали?..
Дальше Тереховский так и не умолкал, причитая и унижая молодого коллегу. А бедный сценарист Булгаков уже перестал разбирать его слова; чуть ли не со слезами на глазах, подбирал разброшенные листы, выслушивая упрёки в его стороны. Со стороны это выглядело как самое обыкновенное людоедство или преследование инакомыслия. Как же это несправедливо и как же это подло — причинять такую боль. С такими печальными выводами покинуло кабинет юное тело сценариста, еле переплетая ногами.

***

Что есть истина, а что — заблуждение? Что действительность, а что иллюзия? Что такое явь, а что такое сон? Где между ними грань, позволяющая их различать. Пробуждение. Точно. То чувство, когда открываешь глаза и подымаешься на ноги — когда перестаёшь находиться в опьяняющем экстазе и возвращаешься в ту действительность, которая лишь магический покров иллюзии.

Расстроенный Булгаков возвращался домой с понурым и заплаканным лицом. Весь город полыхал пламенем из человеческих лиц, официальных костюмов и спешащих машин. Город как город, ничего нового. Серое пламя. Серое пепелище. И каждый в нём — искра, которая сжигает всё вокруг себя. И это мир, в котором все звуки и краски обратились в золу. Огорчённый юноша еле держал в руках настоящее сокровище — подлинную стихию. Его первый порыв искусства, свободного от любых ограничений, предрассудков и по-настоящему безумное, будто танец огня. Однако мысль о том, что на сегодняшний день такое никому не оказалось нужным толкала в самые тёмные глубины отчаяния. От таких нахлынувших мыслей Булгаков свернул не туда и направил свои неторопливые, почти безшумные шаги в сторону пустыря. Будто это был зов судьбы. Прямо посередине стоял незнакомец в чёрном плаще и в шляпе с широкими полями. На ладонях блестели кожаные перчатки. На лице горела улыбка, будто её высекли острым клинком. Этот зловещий незнакомец всем своим видом напоминал на некую вытянутую тень.
— Меня зовут Маркус, — начал он и протянул свою руку в чёрной перчатке для рукопожатия.
Дыхание мальчишки на пару секунд перехватило — тот Маркус? Но всё-таки поднёс к нему руку для приветствия.
— Чудно, — радостно прошипела тень. — У меня для тебя кое-что есть в качестве утешения за столь дивную книгу.
— Книгу, — переспросил уже изумлённый Булгаков. — Как? Вы уже читали? Но когда? Я только показывал своим друзьям, ну и, ещё и своему учителю. Да и то это не книга вовсе...
Неудивительно, что его переполняли вопросы.
— Неважно, как и почему прочитал, не задавайся вопросами, — ответил в лукавой манере Маркус.
Затем он подошёл на пару шагов вперёд и тут распахнул плащ перед юношей. Изумлённый Булгаков посинел. Голова закружилась. Зрачки в глазах затуманились. Время остановило ход. В ушах заблеял козлиный хохот. Небо в миг затянулось тучами. «Что происходит?», — хотел было спросить молодой сценарист, но почему то не мог открыть рта.. Он был восхищён этим невероятным зрелищем разрушения, когда над небом летали ведьмы и бросали вниз чумных крыс под музыку "Полёта Валькирий". Как что-то острое вонзилось в его грудь. Юноша опустил глаза и увидел торчащий из его груди кинжал и Маркуса, который взрывался от смеха.
— Прощай! — прошептал незнакомец и растворился в темноте.

***

Очнулся. Он распахнул глаза и тут же болезненно зажмурился, но жгучие гвозди красного света уже успели вонзиться в мозг. Невыносимая боль. Потребовалось некоторое время, чтобы оградить от неё сознание; нет разрывающие черепную коробку раскалённые стержни никуда не исчезли, но теперь он был способен их игнорировать. Приподнявшись на одной руке, он обвёл мутным взглядом, только-только, обретающее резкость окружение. Это титаническое усилие не принесло ровным счётом ничего - всё, что ему удалось разглядеть, это алый полумрак, который, казалось, пульсировал в такт конвульсиям измученного мозга. Предприняв ещё одно мучительное усилие, он не удержался от стона, но всё же смог подняться. Воспользовавшись этим, он во второй раз окинул взглядом место, в котором его застало столь неприятное пробуждение, и обнаружил себя стоящим в центре огромной пентаграммы. Что-то ему показалось знакомым в этом тёмном помещении и в его состоянии... словно он переживал это, но только в другом мире. Кто он такой? Как он появился? Но первым делом нужно как-то выбраться отсюда — только снаружи можно получить ответы на свои вопросы.

Что есть истина, а что — заблуждение? Что действительность, а что иллюзия? Что такое явь, а что такое сон? Где между ними грань, позволяющая их различать. Пробуждение. Точно. То чувство, когда открываешь глаза и подымаешься на ноги — когда перестаёшь находиться в опьяняющем экстазе и возвращаешься в ту действительность, которая лишь магический покров иллюзии. Только тогда, что было сном, а что же происходило наяву?..

***Придя в сознание, Дмитрий увидел вокруг себя страшную и непонятную картину: на каком-то большом простирающимся от горизонта до горизонта пространстве копошились огромного размера черви, покрытие тонкими жгутиками, напоминающими волоски.
Вскоре, Дмитрий понял, что и он сам превратился в такого же червячка, как и те, что его окружали, но в отличие от них он осознавал себя и помнил, что с ним было до того как он стал таким. Со временем ему удалось выяснить, что его душа переместилась в кишечную палочку (Escherichia coli), которая находилась внутри желудочно-кишечного тракта человека. А человеком этим оказался ни кто иной, как он сам до того момента, как был сбит грузовиком. Долго он пытался понять, чья же душа находилась в его теле вместо его души? Возможно, водителя грузовика, который его сбил. Возможно, кого-то ещё. Впрочем, это было уже не важно. Дмитрий хоть и вернулся в свою обычную повседневность, но как ему и сказал Бог, в совершенно ином качестве. Он должен был снова проживать эти 35 лет своей жизни с самого начала, только теперь внутри своего тела в качестве бактерии. Он был вынужден участвовать в переваривании всего того фастфуда, который он обычно ел. Иногда приходилось убегать от агрессивных макрофагов, пожирателей бактерий. К тому же, время для бактерии текло не так, как для человека. Каждый день казался для него целой вечностью. От единообразия пищи его выворачивало. Всё его существование превратилось в одну бесконечную пытку. Он бессчётное множество раз укорял себя за то, что выпросил у Бога вернуть его снова в этот мир, в эту гнетущую повседневность. Его вымораживало от того, что он пропустил мимо ушей слова о том, что вернётся в прежнюю жизнь уже в ином качестве.
Но в его душе теплилась надежа, что, несмотря на всё это, в 35 лет его тело снова собьёт тот злосчастный грузовик и он снова попадёт к Богу. И уж на этот раз он сделает правильный выбор.

***
В самолёте: у окна сидит Иван, рядом Андрей, третий – какой-то парень.

– Знаешь, всегда летал – нормально, а в этот раз предчувствие, как…

– Андрэ, спакуха: ты со мной!

– Вот после таких слов всё и начинается.

– Нам садиться скоро – ты ещё посадки дождался бы и у Васьки сказал!

– Но мы ещё в воздухе…

– Андр, посмотри на крыло самолёта.

– И? Что там?

– Есть кто?

– Никого.

– Раз там никого нет – всё в порядке! Да, Саня?

– Это Вы мне? – спрашивает третий парень. —

– Извини его, он сам с собой, – добавляя нервный смешок, говорит Андрей.

– А ты тоже Александр? – Иван, наклоняет друга, приближаясь к новому собеседнику.

– Да.

– Иван. Рад знакомству! А это Андрей, – жмут друг другу руки.

– Приятно познакомиться.

– Ты домой или, как мы, в гости? – спрашивает Иван.

– Домой. Летал по работе.

– А что за работа?

Самолёт встряхивает.

– Оу, ямы и в воздухе! Да, Андрюх?.. Андр? – облокачивает товарища на спинку сиденья, трясёт за плечи. – Андр, ты чего?

– Пульс проверяй – я схожу за помощью, – встаёт с места.

– Что у вас случилось? – взволнованно спрашивает женщина с места за ними…



– Я вижу себя… Что? Меня пытаются привести в чувства. Я что - умер?! А нет, ещё есть время до наступления биологической смерти. Подождём…

Душа Андрея – проекция с прикреплённым к осязаемому телу хвостом вместо ног – парит над ним.

– Странно… Может самому попробовать вернуться?

Душа пролетает сквозь тело, сиденье и человека позади. Пробует второй раз – так же.

– И что теперь делать?

– Подожди немного, – к душе Андрея обращается животное похожее на хорька. – В самом начале ждал, и сейчас жди.

– Что ты такое?!

– Тихо – не мельтеши. Скоро тут будет Крипи-Рипе, – хихикая на последних словах, произносит существо.

– Что?.. Хо-ро-шо.

Тело Андрея накрывают простынёй. Иван сидит рядом, втыкая в телефон.

– Стоп, что? Я умер?

– Может, конечно, да. Но жди жнеца.

– Меня сопроводить куда-то надо?

– Секрет фирмы, – подмигивает существо.

– Интересно, – говорит Иван.

– Он нас слышит? – спрашивает душа Андрея у зверька и подлетает к другу.

– Не должен, он же не избранный.

– Что он там читает в смартфоне?

Душа заглядывает в телефон, но Иван тут же выключает его:

– Низя-я.

– Чего? – удивляется душа Андрея.

– Здравствуйте, Андрей, не обращайте внимания на его шизофрению, – в салоне самолёта появляется существо-рептилия с крыльями без перепонок, отходящими от спины.

– Здравствуйте... С-смерть. Не в первой мне его шизу наблюдать… Так Вы меня забираете?

– Как раз наоборот. Возвращаю в тело…



Жадный вдох через простынь.

– Ёпть! Не думал, что испугаюсь – фух. Нельзя так резко воскрешаться.

– Что? Что случилось?

– Ты умер, – Иван ставит кавычки в воздухе. – И мы уже садимся.

Слово о потерянной голове, или бедный крестик

Синопсис действия
Поэту, который без ума от упадничества, открыл дверь Джокер, его давний знакомый, (но должен быть вместо него простудившийся на днях Вергилий) ни слова не говоря, он пустил внутрь пришедшего, уходя вглубь помещения. Человек достал крестик, выставил его перед собой на всеобщее зрелище, а затем выкинул за порог и пошёл вслед за проводником. Оказавшись на кухне, оба сели за стол. Владелец проклятой квартиры сидел с чашкой чая и едва улыбался, на столе стояла алая губная помада, губы его были измазаны ей вдоль и поперёк и, когда пришедший это увидел, у него началась икота. Грянула тишина, лишь едва слышимый скрип половиц раздавался в коридоре. Так поступала к нему бездна...

Крестик: Я маленький медный крестик! Меня сняли с шеи и кинули вон за порог! Ааааай! Ааааай! Мне больно! Выставили на всеобщее презрение. Я весь наг! Я весь наг! Я весь истекаю багряной и липкой кровью по самую шею и уши. Ааааай! Ааааай! Она растекается вокруг меня, как терновый венец. Ааааай! Я маленький бедный крестик! А стал просто образ... иглы кровавые вонзаются в моё хрупкое бренное тело. Ааааай! И вышвырнули вон за порог. И опозорили почерневшей безбожной рукой! Ааааай! Господи, за что мне такие страсти выпали мне на долю грешную!.. Сколько ещё мне лишаться всех благ, что имел?! Во имя какого закона?! Господи, не умирай! Не умирай! НЕ УМИРАЙ ТАК СНОВА!!!
Хор: Бог убит! Бог убит!
Крестик: Уже сотый раз за неделю так обошлись со мной...
Переодетый в Ницше: Возносите сердца ваши, братья мои, выше, всё выше! Уноситесь в дикой буре! Смейся, смейся жалкий дикий люд! Смейся, смейся фанатик-танцор! Вот возложил я на себя венец лавровый! Заратустра, благослови! Благослови меня на подвиг!
Хор: Бог убит! Бог убит! Больше не сеять небесам разумное, доброе, вечное! Отныне и присно уподобимся тем, кто далёк от жизни!
Крестик: Похоже, повторится всё как встарь. А вот и он пришёл, не задержался, как обычно.
Джокер: Ба! Заходи-ка, гость нежданный, не стой в прихожей. Будь как дома, путник, я ни в чём не откажу!
Переодетый в Ницше: Что за длинный коридор! То ручей молочный, то берег кисельный, то лес густой и сумрачный, то возникнет крикливый камнепад, то вскрикнет на небе гроза. Что за странный проводник… всё петляет по тропинкам, всё по скалам ловко скачет. Сколько нам блуждать в чащобе! Хоть убей, следа не видно; сбились мы!
Хор: Оставь надежду, всяк сюда входящий! Оставь надежду... будь теперь актёр великий!
Джокер: Что же взять с меня, озорника! Братец Вергилий нынче захворал, не может встать, увы! Вот меня он попросил побыть ему заменой. Не больше и не меньше
Джокер: Посмотри, горит там что-то, так похожее на Рим!
Переодетый в Ницше: Не дур…
Хор: Идиот!
Рысь: Уходи, незваный гость! Делать нечего тебе здесь! Присмотрись, лицо-то маска. Ишь нашёлся лиходей!
Хор: Идиот!
Лев: Ах ты, шельма! Ах ты, липа! Раз ты сверх, то человек? Не к чему нам мировой пожар. Прочь отсюда, мерзкий жулик!
Хор: Идиот!
Волчица: Что же ты такой худой, бедняга? Так давай мы выпьем вместе, стану я тебе сестра. Сердцу станет веселей и легче!
Хор: Идиот!
Переодетый в Ницше: …
Джокер: …
Переодетый в Ницше: Почему все глядят на меня с укоризной? Будто я какой-то вор или столб позорный с ручкой!
Крестик: Аааах! Аааах! Обидели крестика! Обесчестили грешного! Аааах! Ааах! Лишили меня соли, душегубы!
Хор: Напрасный и бессмысленный вопрос, ибо ответ тебе давно известен. Присмотрись, ничего ты не забыл?
Лженицше: …
Джокер: Вот мы пришли на кухню, и чай готов. Садитесь жрать, пожалуйста. И помните, когда я ем, то глух и нем!
Лженицше: …
Джокер: Ох, какой прекрасный чай из липы! Мммм, какая прелесть! Знаешь, друже, между прочим, мы похожи, как лёд и пламень. Представляешь? Впрочем, как я устал от каламбуров Как тебе моё лицо? Какое чудо та алая помада, мазал б губы ей до дыр! Зацени мою алую улыбку, как тебе?
Лженицше: Что-о…ик-ик-ик!
Хор: Виновен!
Лженицше: Ик-ик-ик!
Хор: Виновен!
Лженицше: Ик-ик-ик!
Хор: Виновен!
Крестик: По-мо-ги-те! Братцы… по-мо-ги-те!..
Хор: Трепещи! Кайся в том, что был рождён! Трепещи и кайся - это всё, что тебе дано в последний миг!
Джокер: Смотри, как чёрный омут заждался свежего тела утопленника, ахахахахах-ахахахахахах!
Лженицше: Ик-ик-ик!
Крестик: Не оставляйте здесь одного меня! Не оставляйте среди зелёно-красной икоты безумца!
Хор: А ты, безутешный страдалец во всемирной горестной юдоли, будешь спасён, но не сегодня, не завтра и даже не через сотни веков... О, горе тебе, величайшее горе!
Джокер: Слышишь, друже, этот чудный скрип, что еле слышно? То не дверь от сквозняка отворилась. То не ещё один незваный гость зашагал по паркету неуклюже. То пришла погибель за тобой! То Горе-Злосчастье примчалось за грешной душой по пятам! Ты готов? Трепещи! Трепещи! Пусть будет неслыхано! А мне теперь пора умолкнуть ненадолго.
Лженицше: …
Джокер: …
Смерть, танцующая на костях: Здравствуйте, читатели из Шикимори! Здравствуйте, случайные прохожие! Здравствуйте, участники благовестного хора любопытных глаз и ушей в стенах! Вот и я! Пойдём-ка, мальчик, в долгий путь со мной. Не страшись меня ты так, потопчи-ка на душе. Будет легче без неё!
Хор: Пора начинать, пора!
Джокер: В добрый путь! Вот держите голову на блюде!
Смерть, танцующая на костях: Смотрите все, как голову теряют с плеч!
Голова Лженицше: Аааах! Аааах! Обидели ни за что, ни про что! Опозорили при всех святого! Аааах! Ааах! Лишили меня жизни, живодёры! Где ты, моя чудовищная радость посреди огненной весны?! Где ты, мой заветный вопль в обагрённой глотке?!
Джокер: Ещё одна история о том, как упал наземь Икар! Грустная сказочка про дурачка. Забавная повесть о том, как поэт потерял голову от нелёгкой. А также печальная страшилка о том, как пострадал от насилия несчастный крестик, ни в чём не повинный. Таков урок! Таков закон! Такова всему земному кара!
Крестик: Взаправду говорят, когда умрёшь, то нужно всё начать сначала. Всему стать поглощённому мрачной и пустой бездне... таков бренный удел посреди вселенной, где рай был потерян. И повторится всё, как встарь, исхода нет другого... когда же закончится этот проклятый сон длиною в жизни!
Джокер: Занавес! Что ж, бездна, твой выход.

С лжецами легче жить

14 февраля. Какой чудесный праздник! Правда, я его никогда не умел отмечать. Так уж вышло, что для меня он никакого значения не имел до недавних пор, когда моя девушка решила что традиционные праздники это круто, и надо бы попробовать провести 14 февраля как настоящая парочка. Я в целом за любое движение, да и это довольно романтично звучит, а романтику я люблю. По крайней мере в аниме. Как-то так сложилось, что все мои представления о романтике идут именно оттуда. Американского чувства романтизма я не понимал никогда, затем у меня к нему не было никаких чувств кроме стыда и лёгкого отвращения.
Однако, в 14 лет я вдруг познакомился с фильмами одного очень известного режиссера который показывал любовь в грустных, действительно приятных и привлекающих тонах - никакой похабщины и неинтересных персонажей, только настоящие чувства. В итоге мы имеем 18-летнего оболтуса который имеет взятое из аниме представление о любви который из России приехал в Японию, познакомился там с японкой и решил провести с ней 14ое февраля.
Вообще, Шоко - непривычная японка. Лицо её было овальной формы, с приподнятыми скулами и симметрично расположенными глазами. В университете в котором я учусь я познакомился с несколькими японками, но ни одна из них не имела интересов которые имеет она. Она интересуется множеством разных культур, и к японской не питает практически никаких чувств. Вообще, иронично что именно мне досталась такая девушка, ведь как я уже сказал, к той культуре из которой я пришёл я не никак интереса не проявлял, так-что я находился с самым настоящим эрудитом и маньяком своего дела. И нет, я это не в негативном характере имею ввиду, я просто действительно удивлён что такие люди существуют. Работала она секретарем в больнице как она мне сказала на первом свидании, что было на мой взгляд совершенно не подходящей ей должностью, ибо она могла бы повидать мир с какой нибудь профессией журналиста или кого-то еще, но я подобные мысли разумеется не высказывал.
Мне было на самом деле нечего ей предложить кроме как своего мнения по каким-то вопросам и возможно идей как можно развлечься, так что я удивлён что такой неинтересный человек как я может заиметь такую девушку. В подъезде было темно, и стуча ей в дверь я испытывал помимо волнения какой-то неведомый страх того что меня зарежут в этом же подъезде. Я достал свой фонарик в виде крестика и принялся ждать, и через какое-то время она открывает мне дверь, ни слова не говоря, и пускает внутрь меня, уходя вглубь помещения. Я достал крестик, выставил его перед собой и пошёл за ней. Оказавшись на кухне, мы оба сели за стол. Она сидела с чашкой чая и едва улыбалась, на столе стояла алая губная помада, губы её были измазаны ей вдоль и поперёк и, когда я увидел это у меня вдруг началась икота. Стояла тишина, лишь едва слышимый скрип половиц раздавался в коридоре.
С такой атмосферой я даже не думал о том что наше свидание сможет продвинуться дальше, однако она успокоилась, улыбка стала шире и искренней и спросила:

-Я… хорошо выгляжу?

-Отлично! Только дай я чутка подправлю тебе губы. Тут я достал салфетку и немного подтёр её губы дабы её поспешный макияж не выглядел столь ужасающее. “Так-то лучше.” - сказал я.

Шоко была не самой разговорчивой девушкой, однако видимо для неё в этот раз было действительно важно моё мнение насчёт её внешнего вида. Так мы просидели минуты 2 со скрипящим паркетом на заднем плане. Мы не могли уже выдерживать этой тишины, так-что мы решили выйти из квартиры прямиком ко мне в машину и поезжать в парк развлечений.
Говорить о парке развлечений и о том как мы там ходили на различные аттракционы смысла нет, ибо это ничем не отличается от любого другого свидания в парке развлечений. Да и главный сюрприз ожидал меня после свидания у неё дома. А именно - 2 шоколадные рыбы, мой знак зодиака. Мне это показалось очень милым, и я постыдился того что мне не было чего предложить ей в замен. В любом случае, мы хорошо провели время и она проводила меня до поезда.
Кстати о поезде, он конечно не отличался сильно от других увиденных мною соедененных вагонов метро, однако в этот раз мой глаз зацепило фото девушки на вагоне в который я собирался входить. Она была одета в платье готик лолиты и глаза её были разного цвета - один фиолетового, другой карего. Надпись сбоку от неё гласила “Аромат королевы - то что нужно каждой девушке” и название фирмы. Я чуть не умер со стыда когда прочитал этот слоган, настолько что застыл на месте и почти пропустил мой поезд. Лицо её было овальной формы, с приподнятыми скулами и симметрично расположенными глазами. Красивая. В общем, поглазели и хватит, пора в вагон, домой.

15го февраля у нас тоже был свободным днём, я это знал и по этому решил сделать ей сюрприз приехав утром к ней домой. Зайдя в тот темнющий подъезд опять, с крестиком-фонариком в руках, я вставляю ключ в замочную скважину и открываю дверь.




Проснувшись от будильника в девять часов утра, я выключаю его и иду в ванную дабы привести себя в порядок. Часы в ванной говорили что 15ое февраля, хотя я это и без них знаю, вчера уж больно запоминающийся день выдался. Никогда не была я в парке аттракционов, было очень весело, и мой возлюбленный даже засмущался, что было невероятно милым. Приведя себя в порядок, я даже не завтракая иду обратно в комнату одеваться. И тут меня схватило сердце, ибо такого сюрприза я еще не видала. Надевая платье готик-лолиты в котором я снимаюсь для работы, заходит Юрий в комнату. Даже не успев подумать что он тут делает я смущаюсь и вскрикнув захлопываю дверь. Переодевшись, я выхожу из комнаты и на моём пуфике Юрий всё ещё сидит, и с косым взглядом говорит:

-Ну… Спутать эту гетерохромию и платье довольно трудно с чем либо еще. Ты явно модель.

-Да, а что?

-Ну… ты говорила что работаешь секретарём в больнице, а оказывается твоя настоящая работа - модель. В целом я даже не против твоей лжи, на мой взгляд с лжецами намного легче жить чем с честными людьми. Лжец больше похож на альтруиста чем на эгоиста, по этому у меня даже нет негативного образа связанного с лжецами. Я лично не могу тебе дать примеров так как сам не вру, потому-что зачем если можно всё сделать в разы проще? Да и вообще, если ты так боишься того что я тебя не приму, то зачем ты со мной встречаешься?

И тут Юрий просто засиял. Он словно сам господь бог снизошедший с небес, тот кого я искала всю жизнь. Я хочу ему об этом сказать.

-Знаешь, я думаю что ты очень классный человек. И я бы хотела тебе рассказать почему я вообще лгала. Нет, это не потому-что я боялась непринятия, а потому-что я боялась того что ты начнёшь меня обожествлять. Меня так задолбали отношения с парнями которые видят во мне только известную персону, что я хотела обычных отношений.

Я подхожу к нему, трогаю талию одной рукой и спину другой и заканчиваю фразу: “Как же иронично что вдруг ты сам для меня стал как господь бог.” Повысив подбородок прямо к его лицу он меня целует, и мы растворяемся в экстазе.