Парад Кинако на Хеллоуин Кинако-лопоухая 829x541 Кинако-призрак 698x365 Кинако в стиле абстракционизма 698x365 Хеллоуинская Кинако 575x1011 Кинако в образе Рио-куна 492x307 Кинако для дакимакуры 917x349 Кинако на крыльях ночи 1500x1270 Кинако в стиле высокого возрождения 1060x1920 Кинако - полуночная тыква 1920x1060 Зефирочная Кинако в стиле вышивания! 1856x1446
~новогодняя сказка~ По заснеженной земле, по лесам и по горам, шёл с большим мешком в руках Дед Риороз. он разносил подарки айнановцам, которые хорошо вели себя весь год. шёл он один, шёл и устал, и постучался в чей-то дом. Открыла ему дверь Чирурочка, позвала чай пить, а у неё в доме по стенам всё сплошь разноволосые айдолы развешены. – Вижу, знаешь ты толк в айдолах, Чирурочка, – сказал Дед Риороз. – Давай вместе разносить подарки хорошим айнановцам. – Хорошо, – ответила Чирурочка. – Я создам клуб айнановский в сети интернетной, и соберём мы всех хороших айдололюбов. Но почему ты так странно одет, Дедушка Риороз? Почему у тебя вместо шапки фуражка, а вместо шуба портупея? – А потому, Чирурочка, что айнановцы ко всему готовы должны быть, – ответил Дед Риороз. – У них ещё пятый сторик впереди. /comments/6754528
Краткий упоротый пересказ айнаны (до четвёртого сторика и с возможными спойлерами) от Рио-куна (2021)
Такамаса: Как хорошо, когда есть друзья. Зеро: Я сваливаю. Сакура: Я сваливаю искать того, кто свалил. Такамаса: Я сейчас что-то не понял. Юки: Ну, кто как, а я петь собираюсь. Такамаса: О, вон тебя хочу. Банри: Только через мой труп. Такамаса: Да как скажешь. Рури: А вон тот синеволосик ничего такой. Брат, пошли на концерт ревалей. Момо: Меня не интересуют парни. Юки: ;) Момо: Забудьте, что я сказал до этого. Банри: Ну, оставляю вас наедине. Юки: И с кем теперь мне не говорить нормально и что-то там себе придумывать? Момо: Со мной. Такамаса: А можно мне вон того розовенького поближе посмотреть? Тэнн: Извините, а вы точно продюссер? А то больше на педофила похожи. Такамаса: Да ты что?! И вон ту девочку дайте. И того пацана с карешкой. Ая: Вау, гарем. Тэнн: Чтобы выжить в мире шоу-бизнеса, нужно чем-то отличаться от остальных. Я буду очень ответственным. Харука: А я буду натуралом. Такамаса: Да как тебя земля то носит, кыш отсюдова. Тэнн: А это что за седое чучело? Гаку: Я слышу чей-то мерзкий писк. А, это ты, Тэнн, не заметил. Рюноскэ: Т.е., меня одного волнует, что наша менеджер – трап?! Сакура: А ты хотел принца на белом коне? Наги: Хаай, я принц ~ Сакура: ДА ЛАДНО Минами: Ну допустим я за коня. Сакура: Сейчас сдохну от счастья. Или не от счастья. Оставлю тебе в наследство мои песни. Наги: Ух ты. Продам-ка я их. Отохару: Левый чел прислал мне песни. Наверное это странно, но мне лень об этом думать. Цумуги: Бать, что за семь смазливых парнишей играют в баскетбол в здании заброшенной психбольницы? Отохару: Это тебе гаремник, доча. Банри: Представьтесь новой госпоже. Ямато: Меня зовут Ямато, и я алкоголик. Мицуки: У меня дотошный брат. Иори: Я не дотошный. Рику: Привет. Иори: Нанасэ-сан, да как так можно?! Что это вообще за приветствие? И почему вы так дышите? И вообще... Наги: Леди, вы не хотели бы пройти со мной в спальню? Тамаки: У нас тут так-то семейная драма. Сого: В смысле? Не хоррор? Мне убирать дрель? Рику: Тут такое дело. У меня есть брат-близнец. Он выглядит как я, только по-другому. Цумуги: А может, вы просто выйдете на сцену и нормально споёте? Иори: Ага. Может ещё и слова не забыть? Тэнн: Пацаны, мне кажется, мы исполняем чужую песню. Гаку: Но как ты догадался? Тэнн: В ней в каждой строчке повторяется "мы айдолиш севен". Рюноскэ: Ты прав. Видимо... Это песня ревалей. Момо: У нас кризис. Я думаю, Юки на меня всё равно. Юки: Мы женаты пять лет. Момо: То, что ты по пьяни вместо пиццы заказал парные кольца, ещё не означает, что мы женаты! Гаку: Может, обратим внимание на девушек? Они у нас всё-таки есть. Тэнн: Это что за брачный крик йетти? А, это ты, Гаку, не узнал. Ая: Братик, а ты смешной. Тамаки: Сестра, где ты была все эти годы, ты же за картохой вышла? Ая: Понимаешь, брат, у нас не растёт картошка. Я пошла пешком в Белорусию. И нашла себе папика. Такамаса: Давно не виделись. Рюноскэ: А я давно догадывался, что доверять женщинам нельзя. Они могут быть и не женщинами вовсе. Харука: Нет, Ая точно женщина. Я проверял. Тамаки: Что– Момо: Я потерял голос. Никто не видел мой голос? Айдолиши: Бан-сан, нужно помочь Момо. Вы вот чисто случайно не знаете, кто был бывшим партнёром Юки? Банри: Я? Не знаю. Откуда мне знать. Не надейтесь, что я знаю. Это же был не я. Вы ещё спросите, не я ли это был. Конечно не я. Тома: Простите, а не тут с помощью рэпа матриархат свергают? Торао: Нет. Тома: Сказать, кого ответ? Харука: Сказать, чей аргумент? Минами: А мне с вами нравится. Давайте петь матершинные песни. Рё: Эй, мы украли Тэнна и Гаку, связали и изнасиловали. Рю: Да вы садисты, как так можно! Есть видео? Зуулы: Что мы делаем, если нам хочется развалить айдол-индустрию? Рё: Скидываем кого-нибудь с балкона? Зуулы: НЕТ Юки: Мне кажется, появился кто-то, кто вредит айдолам. Момо: Ого. Пойду-ка безоружный в его квартиру, не сказав никому, куда иду. Думаю, это самая светлая мысль, что только могла придти ко мне в голову. Такамаса: Заметьте, что на этот раз виноват не я. Тэнн, пошли отсюда. Тэнн: Я не могу. Я привязался к своим товарищам и нашёл своё место в жизни. Ямато: Проникновенно сказано. За это надо выпить. Тома: Я прошу прощения, но мы точно тут не рэпом биться собрались? А то больно у вас голоса знакомые. Цумуги: Господи, и зачем я на это подписалась. /comments/7384436
Сказка «Октотян и множество аккаунтов» от Рио-куна
Цумуги: ребята, ну что же вы... не ругайтесь, как же мне вам помочь... Окарин: так, вдох-выдох, просто поговорите уже словами через рот! Анесаги: ТАК ЗАТКНУЛИСЬ ОБ– а, вы ещё не ругались сегодня Рё: а чего сидим не ругаемся? Широ: ребята... да ребята, перестаньте кричать, не буду я вас к батарее привязывать... да успокойтесь в самом деле!
Банри и Широ разговаривают по телефону Широ: где бы денег взять. Банри: сам не знаю. вот на последние деньги иду покупать ребятам мясо на ужин. Широ: мясо? слушай, а свинина тебя устроит? давай ты мне деньги, я тебе мясо. Банри: устроит, а сколько у тебя свинины? Широ: один момент. (закрывает трубку ладонью) Харука-кун, а ты сколько весишь?
Широ: ребята, я ваш новый менеджер! не бойтесь, я не страшный, и теперь мы хорошо и дружно заживём! Зуулы: а вы нам паспорта вернёте? Широ: Широ: ну вот что вы начинаете, ну нормально же общались
идут Наги, Момо и Ямато по пустыне. видят – лежит лампа в песке. взяли они её, потёрли, и тут появился джинн. Джинн: за то, что вы выпустили меня из лампы, я исполню желание каждого из вас. я всемогущий, а значит, всё в ваших руках. мы сможете сделать всех людей на земле сытыми, вылечить любые болезни и установить мир во всём мире. пользуйтесь возможностью с умом. итак, парень, ты первый. Наги: хочу, чтобы Кокона появилась передо мной, я бы сделал её своей королевой, и мы жили бы в огромном доме со множеством супер красивых служанок. Джинн: ну допустим. теперь следующий. Момо: оо, а я хочу, чтобы Юки просыпался раньше меня, готовил завтрак, надев кружевной фартучек, а потом будил меня с подносом. Джинн: ... ну хоть ты, парень в очках, ты выглядишь умным. повторяю, я могу абсолютно всё, не упусти такой шанс. Ямато: не беспокойтесь, уж я точно не подведу. Ямато: значит, записывайте: во-первых, пожизненный запас пива...
Юки: хорошо, Момо-кун, я буду петь с тобой. но знаешь, мне нравятся только плохие парни. Момо, стараясь его впечатлить: неловко хвастаться, но я отвратительно пою.
ставлю сотку, что в конце клипа no doubt полицейский-Юки застрелил Момо-преступника потому, что тот сказал что-то типа "господин полицейский, вы такой супер-пупер красавчик кьяяя"
Тэн: итак, как нам стать популярнее ревалей? Гаку: Рю: Гаку: Рю, ты думаешь о том же, о чём и я? Рю: НЕТ, МЫ НЕ БУДЕМ КИДАТЬ В ТЭНА ПРОЖЕКТОР Гаку: ДА ПОЧЕМУ
Каору: почему у Гаку и Тэна фингалы? Рю: они подрались. Каору: что случилось?? Рю: да обычное дело, они так каждый день. Каору: а почему ты мне не рассказывал об этом?! Рю: первое правило бойцовского клуба – никому не рассказывать о бойцовском клубе.
Ая: ты позвал меня погулять? Сого: да. Ая: а зачем ты с собой всегда носишь какой-то пакет? Сого: там важная вещь. мало ли что-то случится. Ая: что-то это меня напрягает. пожалуй, я пойду домой. Сого, со вздохом доставая дрель из пакета: ну как в воду глядел.
Момо: Юки... Юки: я с тобой не разговариваю. Момо: да ты всё не так понял! когда я сказал минипигу "какой ты хороший, так и съел бы тебя", это была метафора! Юки: ты облизывался, глядя на него! Момо: боже, чтобы я ещё раз пошёл с тобой в контактный зоопарк...
*если бы Момо не стал айдолом* – почему вы хотите работать у нас? – из-за травмы я не могу попадать мячом в ворота – поздравляем, вы приняты в сборную России по футболу
одним утром: Чиру-чан просыпается и выключает свой Сого-булильник, смотрит в зеркало на своё Сого-отражение, живет Сого-жизнью, встречает Сого-Риокуна и они женятся и у них появляются Сого-дети...sogo life...
а вообще, хоть песня шикарна, я не сразу смог сложить картинку в голове. она будто рассыпалась на кусочки. но я прослушал её подряд раз пятнадцать, уловил все переходы, полутона, понял смысл жизни и евангелиона
всё просто. если очень хочешь карту – то она супер-супер редкая и выпадает раз в никогда
Уголок ностольгии
Много-много лет назад, когда трава была менее зелёной, небо менее голубым, а могучая и влиятельная Айнанация представляла из себя крошечную секту, злой Такамаса позарился на объекты культуры айнанановцев. Он проник архивы, разорвал все картины, уничтожил важные бумаги и съел нескольких косплееров, после чего исчез навсегда... Долго грустили айнанановцы, не зная, что дальше делать. По итогу, дорожа своей историей, они решили так: начать собирать новые объекты культуры, а остатки старых сохранить и рассказывать о них будущему поколению. Теперь Айнанация процветает, им не страшны никакие беды, Кинако и Куджо Такамаса. Поглядите и вы, как выросла эта маленькая секта!