он там зафакапил, ну все мы люди, он потом из-за этого в закономерной депрессии сидел

ну как бы тут все объяснено было, он ее после 7 лет не видел, то есть прошло около 10. + учитывай каким человеком он тогда был, о какой привязанности может идти речь

ну тут не о чем спорить, отлично показан путь от ненависти до уважения и любви
ну тут перевирать не надо, сам прекрасно понимаешь, что не из-за изнасилования он впал в тильт, как бы Эрис на минуточку самый близкий человек на тот момент для него был, и она первая, кого он полюбил (в отличие от Рокси, которую он уважал и не видел много лет) в этом мире, даже во всей жизни. И такой человек его кидает, ну эмоции ясны будто

она сама не особо хотела с ним часто контактировать + вроде в ранобэ он ее навещал, короче, вообще не понимаю, зачем тут оправдываться

ну как бы у нее проклятие, она хочет не хочет, а должна, иначе умрет, чем тут Рудеус помощник? Типо самому ее?

а что собственно в полигамии не круто? Да, вот такие устои общества, но вон шейхи берут много жен и вроде хорошо живут. Измена - да, это отвратительно, оправдывать Рудеуса тем, что он был в отчаянии + Рокси ему важна + она им чуть-ли не воспользовалась, неправильно. Он виноват и сам это прекрасно понимает, но стой, это извращение? Чем это извращение? Да, это неправильный, подлый, мерзкий поступок, но причем тут извращение? Имеется ввиду, когда он даже контролировать свою хорни сторону не мог, но это не тот случай. Он совершил ошибку (и не важно, что она оказалась даже близко не ошибкой), и мне интересно смотреть на его угрызения совести и борьбу со здравым смыслом

Именно тогда, когда я использовал свою магию, чтобы прижечь предпоследний обрубок, тело гидры задребезжало. Я не знаю, что это означает. Хоть я и вижу её своим Глазом Предвидения, но не могу понять. Она слишком большая.

Пусть у меня и был запас маны, как у Лапласа, но лишь благодаря моему Глазу Предвидения я мог сражаться с врагами немного выше моего уровня(p.s. тут речь о мечниках и быстрых противниках в основном, перевод корявый), но всё равно моё тело оставалось обычным. Против действительно сильного противника у меня, по сути, не было бы никаких шансов.

Он видел во мне своего ребенка с самого начала. Меня, который в то время был куском дерьма, тридцатилетним затворником внутри. Меня, чьи действия до сих пор были странными с точки зрения стороннего наблюдателя. Тем не менее, он относился ко мне как к родному, никогда не отводя глаз. Были области, где он не справлялся с ролью отца, но он никогда не отступал, считая меня семьей. Ни разу он не отнесся ко мне как к чужаку. Я всегда, всегда был его сыном. Несмотря на мои способности, он все равно видел во мне своего сына. Он встретил меня лицом к лицу.

Он был отцом. Он всегда им был. Даже когда он нес слишком тяжелое для него бремя, он вел себя как отец и продолжал делать все ради нашей семьи. В конце, он даже защитил меня - использовав свое тело, как щит, чтобы защитить меня. Как отец, он спас своего сына.

Он смело поставил свою жизнь на кон, как будто это было самой естественностью.

И он умер. Это было странно.

Я даже не был его ребенком, но Пол все равно был моим отцом.

У Пола было двое настоящих детей. Не фальшивые, как я, а настоящие дети. Две милые, настоящие дочери. Норн и Аиша. Если он и собирался кого-то защищать, то это должны были быть они.

К тому же, у него было две жены, верно? Он потратил годы на отчаянные поиски одной из них - Зенит. Вторая, Лилия, поддерживала его до тех пор. Две жены и две дочери. Всего четыре человека.

"Какого черта ты их бросил, а, Пол?" – сердито подумал я.

Разве они не были важны для тебя?

Но, возможно, я тоже был для него не менее важен. Две жены, две дочери и один сын. Может быть, все они были одинаково важны для него.

Я никогда не видел в нем отца, но он считал меня одним из самых важных людей в своей жизни.

Ах, черт. Почему, Пол? Дай мне передышку. Ты говорил это столько раз: "Руди, теперь я вижу в тебе взрослого человека. Я вижу в тебе мужчину".

Я женился, купил дом, взял под опеку своих сестер - конечно, я чувствовал себя взрослым. Я пришел помочь тебе, усердно работал в лабиринте. Я видел себя взрослым. Вы тоже, разве нет? Именно поэтому ты сказал то, что сделал в конце, ведь так? "Спаси свою мать, даже ценой своей жизни".

Так объясни мне: Почему? Почему...? Почему ты защитил меня, если я уже взрослый?

Что я должен сказать Норн и Аише, когда вернусь домой? Как я должен объяснить, что произошло? Что мне делать с Зенит, какая она сейчас? Что мне делать дальше? Скажи мне, Пол. Ты должен был решить это.

Черт возьми. Почему ты должен умираьь?

А, черт.

По крайней мере, если бы я умер, то вместо меня здесь был бы он, мучающийся над тем, что делать. Или еще лучше, если бы никто из нас не умер, никто бы не страдал.

Я не могу этого сделать. Печаль захлестнула меня. Я не мог остановить слезы, которые хлынули наружу.

В моей жизни - моей предыдущей жизни, я даже не плакал, когда умерли мои мать и отец. Я даже не чувствовал печали.

Теперь, когда Пол был мертв, слезы пришли сами собой. Мне было грустно. Я не мог в это поверить. Единственный человек, который должен был быть здесь - теперь ушел.

Пол был отцом. Пол был моим отцом. Я никогда не думал о нем как об отце, и все же он был для меня таким же родителем, как и те, из моей предыдущей жизни.

Я думал и думал, плакал и плакал, пока не обессилел.

Мне ничего не хотелось делать.

Этой ночью мне приснился сон. В нем я снова был в своем старом теле, снова был ублюдком, самобичующимся замкнутым человеком. Но на этот раз Хитогами нигде не было. Не было и белой комнаты, в которой он всегда обитал.

Это было воспоминание из моей прошлой жизни. Да, сон о том, что когда-то уже происходило.

Я не был уверен, когда именно это произошло, но обстановка казалась мне знакомой. Это была гостиная в доме моих родителей. Они были там вдвоем и говорили обо мне. Я не слышал их голосов, возможно, потому что это был всего лишь сон. Но, как ни странно, я знал, что они говорят именно обо мне.

Волновались ли они тогда обо мне?

Я покинул тот мир, так и не узнав причину их смерти. Учитывая, что они ушли одновременно, я предположил, что это болезнь. Может быть, несчастный случай, а может быть, самоубийство.

Мне было интересно, что они думали обо мне перед смертью. Считали ли они меня не более чем бессовестным затворником? Были ли они раздосадованы тем, как я себя проявил? Стыдились? Я понятия не имел, что они чувствовали на самом деле.

Мама все еще иногда заходила ко мне поговорить, но отец в какой-то момент перестал вовсе перестал разговаривать со мной.

Задумывался ли я, когда они умирали? А как же я? Когда они умерли, я даже не пошел на их похороны. Что я делал? Какого черта я делал? Почему я даже не пошел на их похороны?

Я боялся того, как люди будут смотреть на меня, когда увидят, что я даже не пытаюсь погрустить о смерти своих родителей. То, как они будут смотреть на такой кусок дерьма, как я. Их враждебность. Их презрение. Я боялся.

Но это, конечно, была не вся история. Я не был хорошим человеком. В то время я не чувствовал ни малейшей грусти от того, что мои родители умерли. Я не любил их настолько, чтобы горевать об их отсутствии.

Меня меньше беспокоила их потеря, а больше мысли о том, что вот дерьмо, что же мне теперь делать? Я даже не мог прямо смотреть на свое будущее.

Я, конечно, не хотел оправдывать свое поведение. Но я ничего не мог с собой поделать.

Представьте себе, что вы загнаны в угол, потеряли последний источник спасения, который у вас есть. Внезапное погружение в бескрайний океан еще до того, как вы успели наполнить легкие воздухом. Любой человек, оказавшийся в такой ситуации, будет искать способ убежать от реальности. Конечно, я сожалел, что не сделал больше, но я мог винить только себя.

Тем не менее, если уж на то пошло, разве я не должен был хотя бы присутствовать на их похоронах? Я понятия не имею, о чем я тогда думал, но разве я не должен был хотя бы посмотреть на их лица после смерти? Разве я не должен был хотя бы коснуться их останков?

Как выглядело лицо Пола после смерти? На его лице не было написано удовлетворения, но я видел, как края его губ изогнулись в улыбке облегчения. Что он пытался сказать в конце?

Какое выражение было на лицах моих родителей из прошлой жизни, когда они уходили из жизни? Почему я тогда не оглянулся назад?

О, как же сильно мне хочется вернуться и увидеться с ними в последний раз.